— ------Miss Peach-----

太让人崩溃的操作后台，写字变成好痛苦的事，我不喜欢，再懒也不能忍受，保留这个地址，搬家。

http://blog.sina.com.cn/peachlty

PP此行来广州很短暂。

其实我没想过我会有怎样的心情，可是彼时到来，我只有静如处子的开心。好熟悉好熟悉可为什么我觉得我好久未曾试过了。

她说，我们两年没见了呢，于是我叉一个水果沙拉喂给她吃，说：好久不见。

那一瞬间，我才知道我对她没有一丝一毫的埋怨，我曾经很孤单，我曾经很不开心，我以为我会像小孩一样生她的气，可是终究，一见面，烟消云散。

她和西西俩偷偷地在被子里说桃子睡着了哦。我冒出来说：没有。然后她们笑。

这个场景实在是太熟悉了，小学的时候，放着宽大的床不睡，我和PP、wish仨人硬要挤在PP家那个只有1.5米宽的床上睡觉，她也是和wish偷偷在被子里说一样的话，然后我偷笑。我从小就爱做这么无聊的事，却不知道十多年过去我还是这么无聊。

有些事是你想改都改不了的，比如我见到PP，心里开心得笑的跟贼一样，她做什么我都不生气，比如两年不见，我照样可以和她像初中一样聊天到天亮。

人有时候也许是喜欢这个朋友，也许是喜欢那段时光，也许是喜欢那个时候的自己，所以怎么也抛弃不了。

我觉得怀念是堵墙，只会越砌越高，旧时光的杂草就在墙那边疯长，直至你什么都看不见。可是每一天都在慢慢成为那堵墙里的时光，所以我尊重自己现下的生活，无论如何，不会再因任何事情停下我生活的脚步，我爱你们，同样，我也爱我自己。

明天我要动身去阳朔了，天气预报说有雨，这真是一个让人沮丧的消息，可是，出行的心情准备好了，我就会风雨无阻。好比我知道自己身体不好，我知道自己晕车的老莫道不消魂毛病，SO，又怎样呢？我依旧要下班后背上背包通宵车去到这个西南小镇。这世上的事，总是没有定数，可能等我觉得自己各方面都准备好的时候，我已经不想去了。

所以，为什么不向前呢？

      喜欢现在的状态，每一步都清晰有力，我的小目标一步步实现，我就满心欢喜了，我发现我不需要很多物质，但是我需要存在感，有质感的思想，而现在我已慢慢有了，不如以前那么虚无，这种感觉真好，我觉得还有好多事情没有尝试世界真宽广。新闻窗口每天都弹出没营养的八卦，我天朝突然幡然醒悟极力打压房价表示自己极为疼惜子民，扶桑一夜之间天崩地裂一片死海生离死别附加核辐射到太平洋，当这些一并发生的时候，我发现还有人认真的在24：00为我点蜡烛过生日，我的家人和乐安康，我每天醒来努力工作，认真吃饭，制定小小梦想然后试着实现，幸福感瞬间倍增。

          上个星期去暨南大学听了一场范以锦的演讲，谈论关于媒体开放与政治体制的关系，座无虚席，但是整场演讲下来我没觉得有什么收获，只记住了开场讲述丁青云获年度记者时的入选理由：无论你是记者，无论你是审计师，都掩饰不了有一种理想或愿望的东西，它让你哭泣，却从未远离从未放弃。

          是的，没有什么大得过你的内心。

【植树节活动当天拍的照片，我很喜欢这个小孩子，踮起小脚努力的挂上树木领养卡，一脸认真。人长大后容易忘记这种赤子之心，忘记自己只为一件事想要努力的感觉。y儿告诉我植的树要起名叫杨桃，可惜当天有任务在身没来得及亲手种植，如果以后还有机会我会亲手植一颗树而且它会叫杨桃。】

peach.

       很久不开博客，一是懒，二是Blogcn平台出现不稳定，整个博客系统开始更新造成严重不便。

       我想过不如换一个博客，最后没换的原因一还是懒，二是我发现这个地址是我竟然从06年开始启用的，我有点舍不得。换博客和搬家一样，我不喜欢搬家。系统升级后，我发现我的文章有丢失，可是不记得丢了哪些。这让我有点心痛，觉得电子的总是不如手写的。

       对自己的总结是，工作状态满意，喜欢新朋友，依旧单身。开始习惯单身独处觉得南方很好，不太喜欢回家团坐打牌喝茶觉得浪费时间，日趋成熟，像很多上班族一样，早起看新闻，空闲找新鲜事做，我不想大房子，不想横财，不做啃老族，我自怜自爱，独立，大女人生活态度，小女人生活情调。

          保持一个中心，两个基本点，以嫁人为中心，以快乐和独立为基本点，辐射我的2011生活树状图，和谐第一，不气馁，不折腾。将革莫道不消魂命进行到底，让微笑再飞一会儿。

          报告以上。

     我在宿舍看杂志的时候，小胖打我电话，説正在排队买电影票，想看《将爱》，説看到这部电影出来，突然觉得时间怎么流逝的这么快，所以想看、想给我打电话。

     一部某导演对一部除却音乐外不怎么样的偶像剧12年后臆想出可能性的三个结果，这样的电影，我本是不感兴趣。可是他偏偏拿了一票人的回忆做赌注。于是我在电影院买断自己的一个半小时，在昏暗的影院回顾十二年，往事如潮往汐来，浅吟低唱地歌声回响在整个影院。

       阳光勇敢的青春，世俗无奈的中年，萤幕上镜头在12年之间来回切换，好死不死，偏偏都是我记得的镜头，内心被挖走血肉一般。我觉得这是一部节约成本的FLASH电影，我觉得这是一个加长版的MV，可是人只是需要一个借口来释放情感，比如借用一部与你无关的电影，眼角湿润的瞬间，感慨的是，有些情感，却是洗尽铅华，无关风月。

       走出影院，一切依然――街头繁华，人头攒动，LED的宣传片照样24小时滚动，人人都听见“等你爱我”，可是没有杨峥，没有文慧，只有一张揉皱的电影票根，霓虹灯闪耀过上面的日期：2011年2月19日。霎时想起杂志上那句话：一念起，万水千山，只是现实太硬，各人自有方向。

即使再懒，即使再怎么觉得索然无趣，过这么一段时间，都要留几个字梳理一下自己的情绪和生活。

因为一旦静下来，我以和你们对话的心情，指尖游动在键盘上，觉得这一刻才是最真实。

-------------------------------------------------·关于生活·--------------------------------------------------------

某个周日阳光温暖的中午，我去到西西的家里。姨妈亲手做了我最喜欢的汤圆给我吃，和西西一人干掉一只大闸蟹，然后她妈妈

给我讲《弟莫道不消魂子规》，看国学讲座的光碟，她妈妈总是提醒西西给我斟水，我们就偷偷地说咱还这么客气干嘛。

结果她真的不拿我当外人，西西这个人吃饱喝足后就睡着了，活生生睡了一下午，我就看了一下午的国学讲座。

这个充满孝悌忠信的下午，我像被重拾记忆般想起幼时妈妈要我背增广贤文，刚开始很有兴趣，后来我发现别的小孩都不用背，

我贪玩就不学了。听阿姨给我讲传统文化突然像时光倒流一般。现在想来，亘古不变的还是传统文化，像日升落日落一样。

我很珍惜这种家人般的感觉。我想我此生都会记得我来这里的第一晚，半夜零点多我无处安身，一个人拖着个大箱子走在小区里，

路上静得连虫都懒得叫，六车道宽的路上只有我拖着行李箱轮子滑动的声音，因为太静，显得特别刺耳，特别惹人厌的声音。

我回不了天河，又没有宿舍，我想是不是干脆就拖箱子混到天亮算了，可是第二天我怕我还是没有地方住。又不可能给父母打电话。

我无奈得在黑夜中发呆。最后忍不住拨通了西西的电话，本来我是真的没事的，可是西西竟然还没睡也没关机，所以电话接通的时候

我莫名其妙差点哭了但怕吓到她所以就稳了稳情绪跟她说话。她很惊讶赶紧给家里打电话，我就这么厚着脸皮大半夜的拖着行李箱

弄醒朋友熟睡中的父母私闯民宅。于是我有了暂时的安身地。我给小妖打电话，她说没事的不要难过这只是暂时。我当然什么都明

白，只是半夜里人的心理防线太脆弱，几愈崩溃，我拖着行李走在路上心里想着尝试不同的人生经验也是很有趣的事情，这样安慰着

自己，换换气，一滴眼泪也没掉，顺便欣赏了一下只有我一人才能看到的美丽夜色。


--------------------------------------------------·关于工作·-------------------------------------------------------

工作提上日程，渐入正轨，要记的太多，突发情况又和芝麻洒落一样满地都是，经常在哭笑不得的际遇中尴尬度过，我趴在桌上画工

作架构图发现越画越多，满脑的浆糊，工作的前后性质与流程差别太大，经验没有多大帮助，跟个应届生一样让我很沮丧。但是在晨

跟我交谈的二十分钟里，我突然找到光一般。她帮我分析教我做时间管理，我像块干海绵一样拼命吸收，我很感谢她做我的指路人。

所以我觉得自己际遇还不错。同一天，收到KK的信件，我已经很久没有收到过手写的信件，所以当我坐在长条木椅上展开信笺的时候

我觉得它像坐时空机来的东西，看见亲手书写的东西，发现被人惦念是一件幸福的事情。我常乐观的想虽然我是职场生物链中最薄弱

那一环，但是我仍旧乐意做社会主义里的小小螺丝钉，一个人如果连乐观都没有即使拥有一切又有什么用呢。螺丝钉不只有春天，还

有梦想呢。前几天晚上去会所图书馆看书，有一段话我很喜欢：鹰击长空，鱼翔浅底，万类霜天竞自由。五百里河山，奔来眼底，数

千年往事，俱上心头。世事如白云苍狗，人生处处皆有不易----越现实，越梦想。

KK的信里说觉得我很勇敢，是的，我想这是正确的方向，越现实，越梦想。

















peach.

小妖说你好久不写东西了。

可我不知道对你们说什么。其实我已经是很世俗的人了。够世俗就够强大，所以这世间见怪不怪，百毒不侵。

人慢慢成长，因为足够独立也足够繁忙，便渐渐丧失向人求援的功能般。

很偶尔的很偶尔的会想想以前年少的自己，内心被欺负地再惨要哭也要不辞辛苦地去找最好的朋友抱着哭。

坐飞机坐火车也要去。跟海上迷路的人要找航标一样。

我会一丁点不小心的想起那个时候有人读书时给我写的一年的纸条，有人给我写的蓝色的信笺。

下雪的时候会想到我，看到树叶缝隙的阳光会想到我。他们都说桃子你现在要在的话就好了。

太美好的话，太美好的你们。只是，我亦不会矫情地还想回去那个时光。

现在没有人加油鼓励，没有人送文字你，经常被欺负也不掉泪，经常累死也没人可怜。可是它们都在我的生命里

闪闪发光啊，它们，只有它们是真实存在的，陪着我把我簇拥到时间的风口浪尖，体会到生命的力度。原来我是如此

的无坚不摧，让人欣喜。我已经是奔三的女人了，命好一点的话孩子都可以上公车买半票了。

所以美好而虚幻如年少的画面早就该打包锁进保险柜。现在也很美好，因为涉世才发现原来我曾有那么美的时光。感恩。

感谢那些忙到两眼发绿光看到人就吼叫的日子让我学会强势，感谢那些经常大脑短路做的错事让我知道原来我还是个迷糊蛋，

感谢那些曾把我逼到墙角让我学会一口咬回去的人们，感谢那些肮脏的人和事让我更坚定喜欢美好的心。

而今自己手中的时光，因为独自在努力地雕琢她才会那么独一无二吧。

我现在，很多时候依然会迷茫，会惊慌，会难过，可是你们要相信，我从不害怕。

我在出差的时候，回宾馆房间时，在窗边发现了好久好久未见的彩虹。用手机拍下来，像素很低。可是很多时候，在这个成佳节又重阳人
 
的世界，没有纸条没有果冻没有拥抱的时候，我就是看到这样的景色心里想着上天对我真好而快乐的过来的。












peach.

心情很不好。乱发脾气。

烦躁得像内心刚放了一颗原子佳节又重阳弹。一地荒芜。满目疮痍。












peach.

今天父亲节。

起床后我给爸爸电话。他的声音有点怪怪的。

我还没来得及说父亲节快乐。他便开口告诉我：你二伯过世了。

我呆住。

我没有心理准备在刚起床后接受这样的噩耗。我连悲伤都来不及。

我前阵子给他打电话不还好好的吗？不是说复原得还可以不用担心吗。

爸爸说癌症一旦复发就是这么突然的，凌晨的事。

挂了电话。安静无事两分钟。我突然哭了。我才晃过神来。

我的二伯，在部队九年，二十多岁晋升武装部部长。风靡一时。

他一生都固执己见，性格无比刚强。军人性格从不言败，从不服软。

我小的时候他很疼我，就连我的名字也是他起的。

我小时候爱哭，他就总是吓唬我。即便我二十多岁了他还总笑我说丫头你还哭不哭啊？

人生总是变化无常，我常常会想，如果当年他不是那么固执，现在是不是还是会和我小时候一样，

他是不是会比较幸福。可是当年我年纪太小，我无能无力。

妈妈说前几天去看他他还在钓鱼呢。他过世前连话都说不出来。

他一生如此要强，走之前死神你怎么可以连这点尊严都不给。

已经到了要平静接受身边的人生老病死的年纪了吗？我如此措手不及。



爸爸，父亲节快乐。

二伯，父亲节快乐。





                                                             -----小女：陶圆  敬上
                                                                   
                                                             二零一零年六月二十日












                                                      

为什么听到要这部戏要翻拍的消息。我突然这么难过。

我在少不更事的年纪时，这部戏只看懂两件事：微笑。遗憾。

其实这十多年我看了多少遍我也不记得。只是我一直纠结于一个问题：

完治到底喜不喜欢莉香。

今天想起来半夜又翻看一遍，终于得出一个十几年我也没得出的结论：

我觉得 永尾完治 从未喜欢过 赤名莉香。

感受到这点。看不下去。关了电脑。












peach.